【编者按】

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　　文/西米露

　　死的感觉，就像宇宙形成之前——黑暗又没有知觉。所以关于死亡的想法，常常在感到幸福至极时到来，使得全身再也没法快活起来。我会看着平日熟悉的事物，想到今后它们还会存在，但没有自己了。这种痛苦会被延续到睡觉时，有一天深夜我听着自己的脉搏“扑通扑通”地跳，忽然想：如果明天醒不来了怎么办？

　　当然死亡也不全带给我恐惧。当羡慕别人的时候，或者自己生活不顺的时候，还有“死”可以安慰自己。谁都会死的，所以还气不过什么呢，所以还后悔什么呢。这会很出气，仿佛自己借助自然之力惩罚了讨厌的人，不顾自己也在这种自然现象的主宰之下——好像恐怖分子在自己身上绑炸药。

　　如此说来，“死”并不只代表悲哀和痛苦，竟还会有自我安慰的成分在。当然，这些对死的想法太上不了台面，让人看了忍不住骂好你个乌龟王八蛋！一个人死了，世界又怎么样呢？啥事没有。我们觉得自己多重要，整天为各种事疲于奔命。但是其实至少对于我来说，自己真的没什么了不起。或许是那个讨厌的大脑，天天担心这个，担心那个，然后强迫自己认为死了是如此可怕。近来，我在大脑里建了一支革命军，学着北岛的样子，天天在大脑政府军的城垒下大喊：我－不—相—信！

　　不过，既然活着，就要快乐，作为一个生物，要在该我活的日子里，好好活过。我一直没想过老年怎么过，倒是想过千百遍壮年怎么过——找个超级帅的男朋友，然后加上罗曼蒂克电影上的剧情，简直完美！然而要说老年，细细想来，也还是会挺有意思的。就说昨天看特朗普和希拉里的辩论，都说老年人赶不上时代潮流，可是他们两人一个70岁，一个68岁，谁说老年人就是落后的呢？

　　我老了的时候，当然不会竞选总统，不过我可能会像李敖一样，说我就是一个完人。然后在微博上借着140个字骂骂看不惯的人，仗着自己老，告诉别人“你太年轻”。当然，这只是偶尔过瘾的设想，在大多数时候，我会是一个快乐的老人，乐观开朗，还时不时蹦出些智慧的、幽默的语句来，做一个会跳广场舞又十分有趣的老太太。我可能还会用近似西西的笔调写作，朋友们可能喊我欣欣，也有可能悠悠。这样想是因为我有习惯把一件事情想得非常坏，然后顺着一个小事情，推出一系列结果，然后得出此生无望的结论。比如班委没选上，会导致找不到好工作。又如，我有一天担心如果我自己管不住自己儿子怎么办，结果是一天都沉浸在阴郁中，把我可爱的同桌下了一大跳。为将来操心，正因为如今实在没什么好操心的。我好喜欢痛苦的感觉啊，所以没事找事让自己担心点什么。这岂不是很荒谬？

　　我想老的时候，我会知道人就是会快乐，也会痛苦，有顺利的一天，也有倒霉至极的一天。如果真有个造物主，他总会在幸福中加上苦涩，涩到难以忍受时，他让你模模糊糊看到希望——照这样下去，你被他糊弄着，一次次说不要再试了，一次次又不甘心地爬起来。死亡就是这一切的终点。当我知道活着是什么样的时候，我或许会坦然想着死亡。

　　想老了该做什么，真是一个令人享受的过程。这就好像在生日蛋糕前许愿，吹起一个大大的泡泡，告诉自己想变成什么样，老了就是什么样。老了什么都懂了，老了就是圣人，所以现在随便活活吧，还有老了呢。当然，我或许终身不想死，终身无法理解生命，在死亡的边缘，还在口中高呼“我不想死！”如果那样我就只好骗骗自己了，比如，死了或许就可以见到儿时的偶像了之类。

　　无论怎样，自然会拖拽着我们走的，让我们不会有机会永远在风里雨里闯荡。那时，我希望会盯着一炷香，拍拍外孙女的头，说：别想太多，这多么正常啊。

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