【编者按】

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　　文/leilei

　　昨天和父亲又吵了一架，我在电话里跟他说，我已经很多年没有感受到家庭温暖了，我不觉得自己真正快乐。他回答我，不去想就不会不开心了，调整好心态嘛。

　　那一刻，我真想把手机砸了。已经习惯了，他总是这样。

　　后来，跟妈提到和爸吵架的事，她说，“不要跟你爸吵，好好哄着他，你还在读书，需要钱呢。”

　　我沉默一会，嗯了一声算是回答。这一次，她没有说让我不要理他。

　　父亲快五十岁了，性格还是那么孩子气，会和二十几岁的年轻人玩游乐园，唱KTV，带着丝毫不落伍时代的势头，但似乎又显得那么格格不入。母亲小父亲三岁，跟社会保守派的妇女一样，坚守着传统的阵地，捍卫着她的真理，跟父亲的世界几乎没有过多的交集。5年前我刚考上大学，就在那个暑假，他们一前一后离开了县城，去北京打工，为生计奔波，似乎就注定了今日的局面。

　　母亲对北京的饮食很不适应，每次我问她为什么不回来的时候，她总是叹气，“我也想回去啊，但这里没有家里那么辛苦，工资高一些，还有医保社保，回去了哪有钱交呢？”

　　母亲在一家餐厅后厨做工，常常站着洗碗好几个小时都不能歇息，北京寒冷的冬天让母亲也饱受冻疮带来的煎熬。今年在北京实习的时候，她叫我做得最多的事情是帮她拔白头发。

　　“你眼睛好不好使啊，这里还有一根，快给我拔了。”但我给她看短信时，她得拿远了才看得清。

　　父亲适应能力比较强，他性格随和，吃穿也不挑，倒未听过他抱怨过什么。有一次，看着他满手畸形的厚茧，和全身抠得看着都可怕的皮癣，我问到，“真的没有药可以治好吗？不做这工作不行吗？”他摸了摸手上的厚茧，笑呵呵的说，“没什么，都这么多年了”，又抠了一下手臂上的癣，“神经性皮癣嘛，只有尽量少吃辛辣，不抽烟不喝酒，就没这么严重了。”我追问到，“那不做这工作不行吗？”他抬头看着我说，“那我还能做什么呢？”他眼角的皱纹又深了。当我问他以后养老的问题时，他敷衍着我，“以后的事以后再想，还有党会养我呢。”我只能叹一口气罢了。

　　他是足疗店的一名中医理疗师，另一个让他很骄傲的职业。他曾是一名在西藏高原服役十年的空军。

　　我今年23了，独生子女政策下的产物。面对日渐衰老的父母，越来越能感受到身上无形的责任，需要考虑的事情越来越多。父母老了怎么办？

　　父母说过，以后我们老了，不要你管，你自己管好你自己就行了。我自己心里却很清楚，步入中年后期的父母，在心理上，其实对我越来越依赖了，若是几周没跟他们打电话，我妈就会打电话向姨母抱怨我，我爸就会在微信上开玩笑式的批评我。但我，却是属于对家没有依恋感的群体。

　　理想蓝图总是很容易构想的。在父母都有适当的社会保障和医疗保障的前提下，我希望两老能相安无事，平日就算吵吵闹闹也没关系，身体健康是最重要的。没事就出去走走逛逛，妈爱聊闲话，爸爱打麻将，就随他们的喜好罢，生活平淡一点，安稳一点，就可以了。如若自己的生活工作和父母在一个城市，会常回家坐坐，一起吃顿饭。如果不能回家，现在通讯也方便，可以视频聊天。

　　但现实却是骨感的。每次母亲向我提一个假设问题时，只有深深的无奈感袭来。

　　她问我，“如果以后我和你爸某一个人得了严重疾病，病倒了怎么办？急需一大笔钱的时候怎么办？”

　　从这个角度来考虑，我觉得现实带来最大的问题应该是医疗保障和社会保障问题，自己对社保、医保的了解甚少，对相关政策的了解也不够，想来应该在这方面早日帮助父母完善起来，以后若是遇到意外问题，不至于把一个家庭一夜打垮。

　　父母现阶段观念里，对养老院是相对排斥的，他们心理上会产生一种被抛弃感，特别是当没有老伴一个人住进养老院时。

　　这种观念需要更新，但也可能是与当下养老院不完善的发展有关，养老院还未完善到让人产生信赖感，养老院应该是一个让老人产生安全感的地方，有完善的基础设施设备，有耐心且细心的护理人，有足够宽敞的公共活动室，不同健康程度的老人有不同针对性的活动，居住房间干净简约，等等。

　　等我老了，在身体健康且能行动自如的时候，想尽可能的出去看看。

　　若年轻的时候没去过撒哈拉沙漠，老了再去；若年轻的时候没有体会各个地方的风俗民情，老了再去感受；若年轻的时候错过很多风景，老了再一一弥补。

　　我相信没有永远的遗憾。

　　等实在走不动的时候，就去养老院里度过余生：晨起散散步，打打太极，保持身体健康；和一群老太分享故事，随便闲聊；和老大爷下棋，练棋技；试着学油画，练练毛笔；午后安静时刻再多点阅读，把自己喜欢的翠竹、兰花、桂花、梅花精心打理好......

　　愿我们都能安然老去。

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