近日，话题“过年时的体面文学”冲上热榜。

所谓“体面”，指的是年轻人过年回家以诙谐而又不失礼貌的“废话文学”应对亲戚们的连环追问和“考察”。从支支吾吾到怼言怼语，从已读不回到已读乱回，尽管年轻人的“满级语录”逐年进阶，但亲戚们的“关怀”和“好奇心”逐年不减，一年一度的话术表演“体面”来袭，而妙言妙语的年轻人们却不由地攥紧了心，这年是过得心惊胆战！

“春节焦虑症”共分为五级——“一觉睡醒发现客厅坐满了亲戚”，“当亲戚的熊孩子走进我的房间”，“七大姑八大姨催婚、相亲、拜年”，“当亲戚开始炫耀自己孩子的成就并把目光转向你时”，“被爸妈逼着和不熟的亲戚敬酒”。除此之外，各类《走亲戚必胜指南》层出不穷，“见招拆招”主打“糊弄”文学，“声东击西”不料出奇制胜，“隔岸观火”转移目标，“低能高效”装傻充愣……当大家认为这些只是玩梗的时候，有人却真的因为要过年产生各种不适，患上了“节前恐惧症”。过年似乎成为了一个年终总结，对个人一年的学业、工作、生活进行盘点与比较，由此被当成评价主体。

年轻人的春节焦虑从何而来呢？

年轻人意识边界被侵犯，“自我分化”不够成熟。对于18-25岁的年轻人而言，正是追求独立与自由的时期，边界意识建立起来后十分敏感，而父母和长辈还是会惯性地侵犯这个边界。加之家庭没有很好地完成“自我分化”，当孩子长大成人，离家工作，与父母减少联系后，他们似乎可以离原生家庭的纠结远一些，不被父母的焦虑所影响，但实际上这只是物理距离带来的“情绪阻断”。单纯地“离开”并不能带来成熟的自我分化，每个人的内心仍然与原生家庭捆绑在一起。

年轻人内在匮乏感难以排解，幸福具象化标准过高，自我期待与社会期望难以契合。对于春节，人们总是期待丰富的宴席、好看的衣服、足够多的红包、有年味的感觉。人们总觉得时间还不够、钱不够、爱不够、乐趣不够，还有很多事情没做。即使把假期拉长三倍，也依然觉得还不够，因为内在始终无法安抚并接纳匮乏感。年轻人容易激活“我不够好”的痛苦体验，为不能满足别人期望或社会标准的预期而焦虑，陷入攀比炫耀的怪圈，即使长大成人，也被迫去攀比工作、业绩、恋爱伴侣和结婚对象。

当发现自己并没有活成世俗意义上的理想样子，就会陷入自我质疑——“我是否值得被爱”“我是否是有价值的”“我是否配得上更好的生活”。每个人都有自己的难言之隐，当自己羞于展露、表达自我时，人们会抢着提问，让对方暴露生活的创伤面。年轻人之所以觉得过年压力大，是因为社交活动中的话语权似乎都掌握在年长者手里。亲友“善意”的催促，时常变成了隐形的“羞辱”，让自己在潜意识中去接受“我还不够好”“我永远不够好”的判决。

那么，应该如何应对春节焦虑呢？

区分父母的焦虑和自己的焦虑。父母的想法和期待也很有可能是他们的焦虑，这可能是他们所处的年龄段自我实现的方式。意识到这一点，或许就可以将他们的焦虑与自己本身隔离开来。

拉开距离，保持边界。如果和家人做不到和解，那就拉开距离，保持边界，起码能让自己过得开心点。虽然不能改变他人，但可以努力过好自己。如果你厌烦于亲戚朋友的八卦拷问，也可以保持距离，让自己暂时远离春节期间的应酬和交际。

接纳自己就是一个普通人。与平凡的自己和解，坦然面对命运给予的苦涩，接受生活的残缺，这是每个人的必修课。一个人的成长，就是接纳不够优秀的自己。你是独立的个体，不是为了按照别人的期望生活，没必要向任何人去解释自己，也不需要把自己和任何人相比。没有人是完美的，你要知道：努力地活着，就是生命的意义。你可以不优秀，你也可以不成功，但这不影响有人爱着你，也不影响你爱自己。（重庆大学 倪琳）

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