01

　　这两年，“情商”一词极度火爆。

　　在微信朋友圈，它几乎天天出没：

　　《情商比你的智商更重要》，

　　《情商是决定人生成功与否的关键》，

　　《情商高就是心里装着别人》，

　　《所谓高情商，就是说话让人舒服》，

　　《所谓高情商，其实就是好教养》，

　　情商，似乎成了一种万能药，

　　凡事只要“吃上”几颗情商药，

　　问题便能迎刃而解、药到病除，

　　于是提高情商，变成了一门大家趋之若鹜的课程。

　　情商真那么好用那么万能吗？

　　未必。

　　02

　　说到情商，就不能不提樊胜美。

　　樊胜美的情商可比安迪高得多，

　　她是深谙办公室政治和人情世故的HR，

　　时不时就对邱莹莹和关雎尔指点江山，

　　给出的建议也总是恰到好处。

　　而安迪呢，情商其实并不高，

　　她不爱与人周旋，处事简单直接，

　　处处透露着“高人一等”的气息，

　　令人难以亲近和接近。

　　相处第一天，她就教训了曲筱绡。

　　曲筱绡在家开派对闹出很大声响，

　　安迪根本不上门去提醒和理论，

　　也不隐忍，直接就打电话报了警，

　　整得小妖精曲筱绡咬牙切齿。

　　安迪的情商实在是低得可以了。

　　但情商低的安迪为何活得八面来风，而情商高的樊胜美反而四处碰面？

　　因为安迪的实力足够强大。

　　后来，曲筱绡遇到困难时，

　　她知道只有安迪能帮她，

　　于是抱着花篮过去赔罪，请求安迪帮她。

　　不知道大家有没有注意到一个职场现象：

　　就是当你不够强大的时候，

　　你会发现周围有太多情商低的人，

　　而且变着花样向你秀下线，

　　你简直怀疑生活是地狱还是人间。

　　但当你强大的时候，

　　你会发现周围情商低的人一下就消失了，

　　个个都对你客客气气、恭恭敬敬。

　　是大家的情商都提高了吗？

　　当然不是，而是你变强了。

　　你看：情商其实远没有我们想象中重要。

　　03

　　德国心理学家米里亚姆携手美国组织行为学教授埃尔芬，

　　花了数年时间来研究情商对一个人的影响，

　　结果发现：情商不仅远没有我们想象中重要，而且，情感太高还会产生很多负面影响。

　　第一大影响：情商高的人创造力较低。

　　牛顿的情商可谓低得可怕，

　　他生性孤傲，见谁骂谁。

　　婚介中心给他介绍过不少名媛，

　　但一见面就受不了牛顿的自大。

　　有次相亲，他甚至把姑娘的手指塞进了烟斗。

　　但这个情商白痴却成了超级物理大师，

　　如果17世纪就有诺贝尔奖的话，

　　牛顿至少能连续垄断4届物理学奖。

　　他死时，欧洲名流以给他扶柩为荣。

　　米里亚姆和埃尔芬研究发现：

　　●很多成功人士的情商都很低，甚至有严重的心理障碍，但正因如此，他们常常不走寻常路，所以取得了成功。

　　●情商高的人擅长遵循流程、建立关系和与他人共事，但缺乏特立独行和非常规思维，所以难以驱动自身去挑战现状。

　　04

　　第二大影响：情商高的人易错过发展良机。

　　苹果创始人乔布斯，

　　是个名副其实的暴君，

　　他的情商被很多人称为是“零”。

　　他公开表示员工是不用尊重的，

　　他经常在大庭广众之下辱骂员工。

　　但他就是痴狂于“冒险”。

　　他冒险制造的Apple-I，开启了个人电脑时代。

　　他冒险改造的皮克斯，颠覆了整个动漫产业。

　　他冒险制造的iPod，颠覆了整个音乐产业。

　　他冒险制造的iPhone，开启了智能手机时代。

　　米里亚姆和埃尔芬研究发现：

　　●很多成功人士的情商都很低，因为他们共情能力很差，不太理会别人意见，所以更容易坚持自己和坚持目标，并因此而抓住机会。

　　●而情商高的人因为太容易听取各种意见，太容易看到危险所在，所以习惯躲避，难以死磕，由此而错过了危险中的良机。

　　05

　　第三大影响：情商高的人活得比较累。

　　米里亚姆和埃尔芬研究发现：高情商的人容易患“取悦病”。

　　作家温度的朋友莎莉就患上了这种病。

　　在领导眼中，莎莉是个“有眼力见”的好员工。

　　在同事眼里，莎莉是个“热心肠”的好伙伴。

　　公司上上下下的关系，她都维护得很好。

　　只要大家有什么需求需要，

　　她定会跑腿帮忙，毫无怨言。

　　“莎莉，帮我改下ppt吧。”

　　“莎莉，帮我改下文案可以吗？”

　　纵然心中有一万个NO，

　　但她总有本事在最后破口而出时变成YES。

　　终于有天晚上，她给温度发了微信：

　　“真想从楼上跳下去。”

　　温度立马赶过去：“怎么了？”

　　莎莉说：“为了维护好形象，我活得太累了。”

　　米里亚姆和埃尔芬研究发现：

　　●情商高的人，习惯优先满足别人的需求而非自己的需求，他们往往对别人的需求高度敏感，对自己的内心感受却置若罔闻。

　　●情商高的人，或多或少都在压制或伪装自己的情绪。不管是不同立场的顾此失彼，还是人情练达的隐忍不发，你很难做到情商和心情都双赢。

　　如今，一个个新媒体都在倡导高情商，

　　却很少有人告诉你：情商有风险，追逐需谨慎。

　　06

　　有人若问：情商重要吗？

　　我会回答：肯定的。

　　但如果有人问：情商顶级重要吗？

　　我会回答：很多东西比情商更重要。

　　比如，实力。

　　作家晚情在上海一家公司实习时，

　　老板从华尔街挖来一位大牛，

　　大牛情商比较低，为人处事非常直来直去。

　　他的人生字典里就没有委婉和情面这两词。

　　“只要他不认同，就会直接给你指出来，并且言辞犀利，往往说得听者面如死灰。哪怕是面对老板。”

　　可结果怎样？

　　老板会自嘲地说：“越牛的人越有脾气，身为老板，要有容人之量。”

　　而且，老板还打算给他特权。

　　可大牛毫不领情：“你这样做不对，规矩要适用于每个人，谁都不能例外，你要是分人，就不是一个好老板。”

　　这么一个不给人留情面的人，

　　同事们是不是讨厌死他了？

　　晚情说：“不不不！我们都很喜欢他，因为能从他身上学到真东西。”

　　你看，职场上最终决定话语权的，不是情商，而是一个人真正的实力。

　　提高实力比提高情商重要得多。

　　实力不够，情商再高也是白搭。

　　07

　　“最幸福的人是具有钝感力的人。”

　　关于如何在人际交往中活得更快乐，

　　渡边淳一提出了“钝感力”的概念。

　　所谓钝感力，就是迟钝的力量，即在人际交往中，我们对周遭事务不要过于敏感，麻木和迟钝一点会活得更快乐。

　　作家晚睡的老公就是一个很钝感的人。

　　比如有一次，晚睡出去吃饭，

　　老公给她打电话，晚睡没听到，老公就没有再打了。

　　晚睡心里就不爽了：“没接电话有很多种可能，是不是出车祸了呀，是不是遇到坏人了呀？他居然不担心。”

　　一回家，晚睡就开始教育老公：

　　“万一我没接电话是遇到危险了呢？”

　　老公笑着说：“你这不是好好的吗？”

　　晚睡说：“我要是真遇到危险了呢？”

　　老公笑着说：“可你就是没事啊！假设有什么意思。”

　　她老公就是这么一个很钝感的人，

　　而正因为很钝感，他活得无比快乐。

　　其实，现实生活中这种现象很是普遍：那些活得大大咧咧、我行我素的人，往往比自诩高情商的我们过得更加快乐。

　　渡边淳一说得好：不必羡慕那些过得比你精彩快乐的人，他们其实并不比你优秀，只是他们减轻了对他人的高度感受性，从而活在了自己的节奏里。

　　08

　　我有一位医生朋友，

　　年年都是单位先进。

　　上周喝茶，我对他说：

　　“你不但技术好，而且情商高，太适合这份职业了。”

　　他回了一句让我很震惊的话：

　　“哪有什么高情商，不过都是强撑着。”

　　这，也正是我写这篇文章的由来。

　　我们，拥有普通情商就可以了，

　　实在没必要刻意去追求高情商。

　　一个人的情商其实很难提高，

　　这是长期思考模式积累下来的一种习惯，

　　古话说得好：江山易改，本性难移。

　　如果再用压抑、委屈自我的方式，

　　去换取“高情商”，实在有点得不偿失。

　　而且，我们更应该明白：

　　提高实力，远比提高情商重要。

　　取悦自己，远比取悦他人重要。