文/闫红
(作者闫红,“荔枝新闻”特约评论员,知名作家;本文系作者为江苏网络电视台及旗下“荔枝新闻”客户端独家供稿,转载请注明出处。)
不久前的一个饭局上,隔着热气腾腾的饭菜,和渐成鼎沸之势的笑语,对面的T笑着将身子探向我,问,最近怎么没有看你发朋友圈?你是不是把我屏蔽了?我一时语塞,一块小牛肉也险些梗在喉间,我含混地说,我是写得少了些……还好,边上有其他人跟她搭讪,把我从无限的尴尬里拯救出来。
我不知道该如何回答T,她是我最要好的几个女友之一,温柔美丽,善解人意,更对我有颇多帮助。当然,我对她也说得过去,具体怎么回事就不细说,总归在我心中,我与她差不多亲如姐妹。
如此亲密的关系,无端端地把人家屏蔽似乎太没有良心。但我也自有苦衷,在互相加对方微信之后,在我眼中,T竟然像是变了个人。
我以前单知道她热爱生活,不知道她因此也热爱心灵鸡汤;单知道她孝顺,不知道她也会相信“今天是观音菩萨OR玉皇大帝OR王母娘娘OR各路神仙的生日,转发这一条你爸妈长命百岁”这种营销;以前单知道她对朋友仗义,不知道这仗义还包括帮人家发微商小广告。到了最后,她的头像一出现,我就立即选择性失明了。
让我最终横下心来将她拉黑的,是有一天我在朋友圈上转发了一条题目类似于《读了这篇文章,百分之九十九的人都会热泪盈眶》的文章,该文我浏览了一遍之后,非但没有热泪盈眶,简直要大笑三声,出于某种恶意,我转发了它,并且加了一段话,分析这种炮制这种热文的种种套路。
没想到T转发了这篇文章,还加了三个“大赞”。我知道她不是要跟我唱对台戏,生活里温柔谦和的她,最不爱跟人冲突,她如此热烈的表态,也许只是因为,她把我的讽刺,当成了表扬。
朋友圈式交往不同于现实交往之处就这样暴露出来了。
在现实中,交往的角度各种各样,一言不合则可以岔开话题,朋友圈则是三观的硬碰硬。肝胆相照,狭路相逢,让人难免发现,看上去情投意合者,未必就是知己。我不觉得这有什么不对,但是我担心再这么下去,朋友圈上的T,会损害我心中的T,干脆一不做二不休地屏蔽之,果然,世界安静了,T重新回复我心中最美好的那个形象。
饭局结束之后,我开车回家,路上,越想越不对劲,相对于屏蔽,我觉得更对不起T的,是这隐瞒。我于是把车靠向路边,给她发了条短信,提到我们可能因为成长背景不同,价值观有差异,我觉得在朋友圈上相忘于江湖,更能维护我们的友谊,请她原谅我。生活中的T睿智依旧,她迅速地回复我说,她能够理解,她不会介意。
如果所有人都能像T这样,把朋友圈与生活区别开来有多好,那样就不会有那么多人群发微信,试探自己有没有被别人屏蔽。三观不合,谈不上谁对谁错,依旧关注不见得就是赞赏(还真有些人是为了嘲笑才关注的),被屏蔽,也不意味着否定,被屏蔽的原因,只是充分显示出人性的幽微。
除了T,我还把我弟,我家亲戚乃至于身边的人全部屏蔽了,我没有什么不可以给他们看到的隐私,如果一定要追问,我只想说,我不想让他们看到一个和日常不太一样的自己。我喜欢在深夜发朋友圈,可能因为那时,我会有一点小崩溃,很多无法跟人说的小念头纷飞出来,有时还会把前世今生都回顾一遍。我把那些带有个人情绪的话语写在朋友圈里,就像装进一个树洞里,我不愿意让太熟悉的人看到,为什么人们在至亲面前,更有一种羞涩呢?是因为太介意吗?介意到所有的事情都要对他们有个解释?
我还屏蔽了我的领导,没屏蔽的时候,我能看到许多同事在他的微信下面捧场,这让我非常纠结,频繁点赞不是我的习惯,但如果我保持沉默,每次看到别人点赞,都会给自己很大的压力,倒不如屏蔽了清静,大度的领导,未必计较我这一点。
可能还有其他删除的理由,现在,我的朋友圈变得很简洁,留下来的,有知己,有那些更喜欢呈现出有趣的一面的朋友,还有在一些会议上莫名其妙地加上的陌生人,他们有研究政治的,有研究经济的,他们发在朋友圈上的东西我大多看不懂,因为看不懂,倒能直接无视,都懒得屏蔽了。
我没有注意过自己被谁屏蔽了,但我可以帮对方想出许多个屏蔽的理由,比如朋友圈上的我太絮叨,有时神经质,有时又家长里短,还未能免俗地偶尔晒个娃什么的,何况这两年还有那么多新闻事件,方便检查对方的表态与自己是否志同道合。
朋友圈上的朋友常常是以言建交的,自然也可以以言绝交,这很正常,没有什么好受伤的。做好被屏蔽的准备,才能更适应朋友圈式生存。